I comaschi lo sanno. Quando si parla di Fiera di Pasqua ci sono solo due certezze: pioverà e ogni anno ci saranno, tra i tanti prodotti esposti sulle bancarelle, almeno un paio di oggetti del desiderio, i veri must have, quelle cose che mai avresti pensato ti potessero servire nella vita e invece, mentre osservi rapito la dimostrazione dei venditori, ti domandi come hai fatto a sopravvivere fino ad oggi senza.

E se quest’anno, dal punto di vista meteorologico, la Fiera ha ribaltato ogni pronostico con sole e temperature miti, i suoi banchi non hanno tradito le aspettative.

Così eccovi un vademecum degli accessori imperdibili della Pasqua 2026, una sorta di podio su cui svettano loro, gli oggetti che visti tra le bancarelle promettono di svoltarti la vita salvo poi magari, già la sera di Pasquetta, domandarti perché li hai comprati se non per il sublime piacere, irrinunciabile e quasi catartico, di rispettare la sacra tradizione. E non può essere altrimenti.

Terzo posto: la mandolina

Sul gradino più basso del podio, ma con molto onore, sale l’immancabile mandolina del Samurai -mica della casalinga qualsiasi – in versione super Pro: grandissima, verticale, senza lama a vista e pronta ad affettare con un semplice tocco “tutto tranne le dita”, come ricorda il venditore tra piramidi di melanzane, zucchine julienne e patate a fiammifero che “altro che quelle surgelate, signora mia”.

Seguire la dimostrazione per più di qualche minuto rischia concretamente di farvi sentire pronti per la prossima edizione di Masterchef o, in ogni caso, pronti per diventare vegetariani. A salvarvi, un salame messo lì a ricordare che la mandolina è un top in cucina anche per gli onnivori. Che poi tra due giorni torniate alle verdure pronte surgelate è un problema vostro, la mandolina resta irrinunciabile.

Secondo posto: la pasta magica

Una meritatissima medaglia d’argento va a lei, Bioroccia, la pasta magica capace di pulire letteralmente tutto: acciaio, alluminio, metalli preziosi, ottone, rame, plastica, legno, ceramica, sanitari, mobili da giardino, piano cottura, marmo, box doccia, fughe delle piastrelle, sedili dell’auto, carrozzeria e persino la vostra coscienza.

Un barattolino che a vederlo così non gli daresti due spicci. E invece, mettigli a disposizione una spugna e qualche goccia di olio di gomito e diventa una specie di arma di sterminio di massa, altro che eliminare solo calcare e grasso incrostato. Decisamente promossa.

Primo posto: il panno in carbonio

Il panno in fibra di carbonio Carbo Touch, pacco da tre pezzi, lato in fibra di carbonio e lato in gomma e la promessa di sgrassare, asciugare e lucidare senza aloni ogni superficie con una tecnologia che sulla missione Artemis II se la sognano.

Ascoltare la dimostrazione del venditore è un viaggio al limite del lisergico, tra scenari di bambini che pasticciano con la Nivea sullo specchio del bagno, nonne che lo imbrattano con nuvole di lacca e ospiti che decidono di rompere legami di amicizia ventennali strofinandovi un pezzo di cotenna sui vetri di casa.

Per fortuna, però, avete l’arma segreta, il vostro Carbo Touch pronto a salvarvi dall’accusa di omicidio. Non averlo in casa è decisamente un rischio da non correre.

Menzioni speciali: il tappeto magico, il lavapavimenti spaziale e il tergivetri magnetico

Non sono sul podio per un’incollatura, ma bastano due minuti a guardare le dimostrazioni dei venditori e vi domanderete come avete fatto finora a tenere pulita la vostra casa senza di loro.
Perché quello che a uno sguardo distratto sembrerebbe un comune tappeto in microfibra, in realtà è “una microfibra vulcanizzata pressata con una gomma in caucciù”, come spiega il venditore, capace in un solo colpo di rendere inutile qualsiasi altro tappeto della vostra vita, da quelli da bagno allo zerbino fuori dalla porta

Perché tu puoi sfregare quanto vuoi le suole su qualsiasi zerbino, ma tanto le impronte umide sul pavimento le lascerai comunque e poi chi la sente tua moglie. E invece con questo puoi decidere di passeggiare in un miscuglio di acqua, caffè e terra come quello in fiera e puoi anche camminare nella sabbia, ma le tue scarpe torneranno perfette e avrai salvato il tuo matrimonio.

E se proprio tutto questo non dovesse bastare, l’Armageddon definitiva contro ogni tipo di sporco su pavimenti e tappeti è Space Mop. A prima vista uno spazzolone in gomma qualsiasi, in realtà una tecnologia che vi farà buttare via straccio, secchio e aspirapolvere in favore di questo unico oggetto capace di raccogliere qualsiasi tipo di sporco con un solo passaggio.

E c’è anche “bianco e blu come i colori del Como”, come fa presente il venditore, quindi oggi come oggi è assolutamente inammissibile non averlo.

Infine, se il sole inaspettato di questi giorni di Fiera hanno tragicamente evidenziato i vetri di casa pieni di aloni e in casa nessuno è disposto a darvi una mano per pulirli, potete sostituire marito, moglie, figli e coinquilini di varia specie con lui: il tergivetro magnetico.

Lo attaccate sui due lati della finestra, voi pulite da una parte e lui pulisce dall’altra. Comodo per chi non può contare sull’aiuto di nessuno, per chi ha finestre irraggiungibili o semplicemente per chi ha di meglio da fare nella vita che perdere tempo a lavare i vetri. Tanto poi piove.

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